Bos baru

 

Suatu hari di sebuah kantor seorang bos yang baru menjabat melakukan kunjungan sidak dihari pertama dia menjabat dengan di temani seorang kepercayaannya.

 

Saat Bos itu masuk ruang kantor dilihatnya semua pegawai sibuk dan ada beberapa pegawai yang agak panik juga melihat kunjungan bos baru yang mendadak itu.

 

Tetapi ada yang membuat si Bos heran , sejaktadi dia melihat ada satu pegawai yang nampak bermalas-malasan hanya berdiri dekat pintu masuk sambil baca-baca tulisan yang tertera dipapan informasi yang ada disana, sementara pegawai lainnya sibuk atau menyibukan diri karena sidak ini.

 

Kemudian si Bos agak jengkel juga dengan sikap satu pegawai ini yang nampak acuh dan bermalasan saja, kemudian siBos memanggil pegawai itu.

 

Boss    :    Hei kamu kesini....!!!  ( sibos jengkel )

Pegawai :    Ya.. Boss...            ( sambil jalan mendekati boss )

Boss    :    Dah berapa lama kamu kerja...?

Pegawai :    Dah tiga bulan bos...

Boss    :    gaji kamu berapa...?

pegawai :    Tiga ratus ribu boss...

boss    :    "Bagus, sekarang kamu saya kasih enam ratus ribu"  (sibos sambil membuka dompet)

Pegawai :    ???...!!!@#@   ( agak bingung pegawai sambil menerima uang enam ratus ribu )

Boss melanjutkan : "tetapi besok saya tidak mau lihat kamu lagi , alias kamu saya pecat..!!!!

Pegawai :    Tapi boss...???

Boss    :    Sudah pergi kamu dari sini..!!!

 

Akhirnya Boss sambil berlalu meninggalkan pegawai itu, dan pegawai itu pun pergi dengan rasa bingung.

Namun bos tadi merasa penasaran juga dengan karyawan tadi, akhirnya dia panggil pegawai2 yang tengah sibuk yang ada di dekat situ.

 

Bos    :     Hei... Kamu kesini...!!!

Pegawai 2:    Ya .. saya boss.

Bos    :     Kamu kenal pegawai yang barusan saya pecat.?

Pegawai2 :    Kenal Boss.

Bos     :     Memangya dia itu bekerja bagian apa ?? ( si bos menyelidik )

Pegawai2 :    Dia itu pengantar Pitza pesanan pak Manager ,bos..

Bos    :     ???##@@ Kamu kok engak bilang dari Tadi ...!!! ( Sibos Jengkel beneran )..

 

 

Burung Hilang

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa di sini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?"

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung,

"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia bertanya.

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita lain ...

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri...

Menyesal tanya ... 

 

Nama Asli Artis Indonesia

1. Siapa nama asli Chrisye?
Krisman Rahardi.

2. Siapa nama asli Iwan Fals?
Virgiawan Listanto.

3. Siapa nama asli Sania?
Siti Tuti Susilawati Sutisna. Ada-ada aja yeee.

4. Siapa nama asli Pepeng?
Ferrasta Soebardi. Lebih keren nama aslinya yeee.

5. Siapa nama asli Dede Yusuf?
Yusuf Macan Effendi. Lho, Macan-nya ke mana?

6. Siapa nama asli Dorce Gamalama?
Ahmad Ashadi. Wuakakakakakakaaa.

7. Siapa nama asli Bimbim Slank?
Bimo Setiawan Almachzumi.

8. Siapa nama asli Dewi Persik?
Dewi Murya Agung. Lho, Persik-nya dari mana, Mbak?

9. Siapa nama asli Annisa Bahar?
Ani Setiawati. Wikikikikikikikikikik.

10. Siapa nama asli Dian Sastro?
Diandra Paramitha Sastrowardoyo. Emang aslinya sudah kereeen.

11. Siapa nama asli Ian Kasela “RADJA”?
Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat yeeee. Kasela = Kalimantan Selatan. Wuaakakakakakaaak.

12. Siapa nama asli Tamara Bleszynski?
Tamara Nathalia Christina Mayawati Bleszynski. Yang ini sih emang keren dari
sononya.

13. Siapa nama asli Pretty Asmara?
Nyokapnya Pretty ber-Asmaraan Ama Kudanil. Gue ngasaaalll, lho.

14. Siapa nama asli Cut Memey?
Decy Meilani Susanti. Nama asli dan nama bekennya sama-sama gak komersil yeee. Gak penting banget.

15. Siapa nama asli Rhoma Irama?
Raden Haji Oma Irama. Beneran nih.

16. Siapa nama asli Mulan Kwok?
Wulansari. Huuu….

17. Siapa nama asli artis-artis tampang gaib?
Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo. Lho?
Agung Yulianto => Ki Joko Bodo. Bodoh beneran gak ya?

18. Siapa nama asli Krisdayanti?
Kris Dayanti. Cuma beda pake spasi doang.

19. Siapa nama asli Evie Tamala?
Cucu Suryaningsih. Hihihihihihiihihihihii …, nyasar banget.

20. Siapa nama asli Wulan Guritno?
Sri Wulandari.

21. Siapa nama asli Tukul Arwana?
Rianto. Lho, kok nama bekennya jadi ikan banget yak!

22. Siapa nama asli Komeng?
Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh lagi yak.

23. Siapa nama asli Bams Samsons?
Bambang Reguna Bukit. Om-om banget yeee.

24. Siapa nama asli Tarzan?
Toto Maryadi.

25. Siapa nama asli Titik Puspa?
Sudarwati. Hm, jadi bingung.

26. Siapa nama asli Didi Kempot?
Didi Prasetyo. Apanya yang kempot kalo gitu?

27. Siapa nama asli Jojon?
Djuhri Masdjan. Dari mana datangnya Jojon?

28. Siapa nama asli Audy Item?
Paula Allodya Item.

29. Siapa nama asli Eno Lerian?
Dwi Retno Rahastri Lerian.

30. Siapa nama asli Indro Warkop?
Indrojoyo Kusumonegoro.

31. Siapa nama asli Dewi Yull?
Raden Ajeng Dewi Pujiati.

32. Siapa nama asli Sys NS?
Mas Haryo Heroe Syswanto Ns Soerio Soebagio. Panjang sekaleee….

33. Siapa nama asli Eko Patrio?
Eko Indro Purnomo.

34. Siapa nama asli Miing Bagito?
Kang Tubagus Dedi Gumelar.

35. Siapa nama asli Tessy?
Kabul Basuki. Namanya juga pelawak.

36. Siapa nama asli Inul Daratista?
Ainur Rokhimah. Lho, kok laen banget, Nul?

37. Siapa nama asli Memes?
Meidiana Maemunah.

38. Siapa nama asli Maia?
Maya Estianty.

39. Siapa nama asli Gusti Randa?
Yungki Gustiranda.

40. Siapa nama asli Nia Paramitha?
Pradnya Paramitha.

41. Siapa nama asli Amara Lingua?
Tuwuhadijatitesih Amaranggana. Weleh-weleh, nama yang lebih aneh.

42. Siapa nama asli Aming?
Aming Supriatna Sugandhi.

43. Siapa nama asli Andien?
Andini Aisyah Hariadi.

44. Siapa nama asli Adjie Massaid?
Chandra Pratomo Samiadji.

45. Siapa nama asli Della Puspita?
Nisisari Henny Puspita.

46. Siapa nama asli Dik Doang?
Raden Rizki Mulyawan Kertanegara Hayang Denda Kusuma. Oh, ningrat toh.

47. Siapa nama asli Ikke Nurjanah?
Hartini Erpi Nurjanah.

48. Siapa nama asli Yuni Shara?
Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok kayak nama cowok?

49. Siapa nama asli Titi Kamal?
Kurniaty Kamalia.

50. Siapa nama asli Cici Tegal?
Sri Wahyuningsih.

51. Siapa nama asli Roy Martin?
Roy Wicaksono.

52. Siapa nama asli Titi DJ?
Titi Dwijayati.

53. Siapa nama asli Nirina Zubir?
Nirina Raudatul Jannah Zubir. Ambil depan dan buntut.

54. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar dibilang Indo-Rusia gitu ya?

55. Siapa nama asli Parto Patrio?
Eddy Supono.

56. Siapa nama asli Deddy Corbuzier?
Deddy Cahyadi Sundjoyo. Corbuzier-nya apaan tuh?

57. Siapa nama asli Uut Permatasari?
Utami Suryaningsih.

58. Siapa nama asli Ria Irawan?
Chandra Ariati Dewi Irawan.

59. Siapa nama asli Iis Dahlia?
Iis Laeliyah.

60. Siapa nama asli Chicha Koeswoyo?
Mirza Riadiani. Koeswoyo jelas dari bokapnya, kalau Chicha-nya?

Taruhan Menggigit Mata

Jono adalah seorang serdadu yang sudah kenyang di tugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, jono dijuluki pahlawan perang. Tapi jono harus membayar mahal karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka2 semasa bertugas di medan tempur. Kaki Jono palsu, tangannya palsu dan berbagai anggota tubuh lainnya juga palsu. Tapi ada satu kebiasaan jono yang tak hilang, yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, jono bertaruh dengan tetangganya, si Budi.

Jono    :”Budi, ayo kita bertaruh.”

Budi     :”Taruhan apa, Pak Jono?”

Jono    : “Saya akan mengigit telinga saya sendiri”

Budi     :”Ah, mana mungkin ada orang yang bisa mengigit telinganya sendiri… melihat tanpa cermin saja tidak bisa, apalagi mengigit.

Jono    :”Makanya, taruhan 500 riby,, yuuu!!!”

Budi     : “Oke, siapa takut.”

Setelah di sepakati jono melepas telinga palsunya dan mengigitnya, Budi jelas kesal karena kalah taruhan.

Keesokan harinya, Jono menantang Budi taruhan lagi.

Jono    : “Mau taruhan lagi, Bud??”

Budi     : “Oke, tapi saya yang pilih jenisa taruhannya.”

Jono    :”Oke, no problem.”

Budi     : “Kalo pak jono bisa mengigit mata sendiri, saya akan bayar 1juta.”

Budi berani bertaruh seperti itu karena jono bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya karena bola mata itu asli. Tapi dasar jono si pahlawab perang, dia tetap nekad.

Jono     : “Oke, saya setuju!”

Jono pun segera melepas gigi palsunya dan mengigitkan gigi itu kematanya sendiri.

 

 

 

Rumah bebas banjir

Telepon kantor pemasaran perumahan di Jakarta berdering.

Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.

 

Penduduk       : “Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99% bebas banjir, baru saya pakai 1tahun kok kebanjiran??!!!”

Sales   : “Kita kan tidak bohong pak, rumahnya memang 99% bebas banjir.”

Penduduk       : “Sialan kamu, mana managermu? Mau saya tuntut kalian dipengadilan.”

(karena takut, si seles memberikan telepon itu ke managernya).

Penduduk : “Heh…(berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!”

Manager : (tanpa rasa bersalah). “Pak, sabar saja, besok kan sudah selesai banjirnya. Kita memang jualnya 362 hari bebas bajir, yang 3 hari kebanjiran.”

Penduduk : “Hah?”

Manager : “Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari.”

Jadi sekarang siapa yang salah??”

Penduduk : (marah besar dan langsung membanting teleponnya)

Besoknya si manager telepon lagi ke si penduduk :”Bener kan pak sudah surut? Bapak seharusnya bersyukur dong bisa mendapatkan luburan musim hujan.”

Penduduk :”!!@@##$$$!!!!????”

 

 

KLUB ABG indonesia

 

Tukang Jamu dan Bebek

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.

Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : "Neng jamunya satu dong..."

Iteung : "mangga kang..."

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut

Iseng2 si Amin tanya...

A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"

I : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."

A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.

Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu

Makin penasaran lah dia...

A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."

I : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."

A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.

Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes

Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...

A : "Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?"

I : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."

A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."

I : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan..."

A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.

Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong

I : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"

A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"

I : "Aku mau burungmu aja

 

 

http://klub-abg.com/tutorial/

Empat Skenario Kehidupan

 

 

Skenario 1

Andaikan kita sedang naik di dalam sebuah kereta ekonomi.

Karena tidak mendapatkan tempat duduk, kita berdiri di dalam gerbong
tersebut.



Suasana cukup ramai meskipun masih ada tempat bagi kita untuk
menggoyang-goyangka n kaki.

Kita tidak menyadari handphone kita terjatuh.

Ada orang yang melihatnya, memungutnya dan langsung mengembalikannya kepada
kita.



"Pak, handphone bapak barusan jatuh nih,"

kata orang tersebut seraya memberikan handphone milik kita.



Apa yang akan kita lakukan kepada orang tersebut?

Mungkin kita akan mengucapkan terima kasih dan berlalu begitu saja.





Skenario 2

Sekarang kita beralih kepada skenario kedua.

Handphone kita terjatuh dan ada orang yang melihatnya dan memungutnya.



Orang itu tahu handphone itu milik kita tetapi tidak langsung memberikannya
kepada kita.

Hingga tiba saatnya kita akan turun dari kereta, kita baru menyadari
handphone kita hilang.



Sesaat sebelum kita turun dari kereta, orang itu ngembalikan handphone kita
sambil berkata,

"Pak, handphone bapak barusan jatuh nih."



Apa yang akan kita lakukan kepada orang tersebut?

Mungkin kita akan mengucapkan terima kasih juga kepada orang tersebut.



Rasa terima kasih yang kita berikan akan lebih besar daripada rasa terima
kasih yang kita berikan pada orang di skenario pertama (orang yang langsung
memberikan handphone itu kepada kita).

Setelah itu mungkin kita akan langsung turun dari kereta.





Skenario 3

Marilah kita beralih kepada skenario ketiga.

Pada skenario ini, kita tidak sadar handphone kita terjatuh, hingga kita
menyadari handphone kita tidak ada di kantong kita saat kita sudah turun
dari kereta.



Kita pun panik dan segera menelepon ke nomor handphone kita, berharap ada
orang baik yang menemukan handphone kita dan bersedia mengembalikannya
kepada kita.

Orang yang sejak tadi menemukan handphone kita (namun tidak memberikannya
kepada kita) menjawab telepon kita.



"Halo, selamat siang, Pak.

Saya pemilik handphone yang ada pada bapak sekarang," kita mencoba bicara
kepada orang yang sangat kita harapkan berbaik hati mengembalikan handphone
itu kembali kepada kita.



Orang yang menemukan handphone kita berkata,

"Oh, ini handphone bapak ya.

Oke deh, nanti saya akan turun di stasiun berikut.

Biar bapak ambil di sana nanti ya."



Dengan sedikit rasa lega dan penuh harapan, kita pun pergi ke stasiun
berikut dan menemui "orang baik" tersebut.

Orang itu pun memberikan handphone kita yang telah hilang.

Apa yang akan kita lakukan pada orang tersebut?



Satu hal yang pasti, kita akan mengucapkan terima kasih, dan seperti nya
akan lebih besar daripada rasa terima kasih kita pada skenario kedua bukan?

Bukan tidak mungkin kali ini kita akan memberikan hadiah kecil kepada orang
yang menemukan handphone kita tersebut.





Skenario 4

Terakhir, mari kita perhatikan skenario keempat.

Pada skenario ini, kita tidak sadar handphone kita terjatuh, kita turun dari
kereta dan menyadari bahwa handphone kita telah hilang, kita mencoba
menelepon tetapi tidak ada yang mengangkat.

Sampai akhirnya kita tiba di rumah.



Malam harinya, kita mencoba mengirimkan SMS :

"Bapak / Ibu yang budiman.

Saya adalah pemilik handphone yang ada pada bapak / ibu sekarang.

Saya sangat mengharapkan kebaikan hati bapak / ibu untuk dapat mengembalikan
handphone itu kepada saya.

Saya akan memberikan imbalan sepantasnya. "



SMS pun dikirim dan tidak ada balasan.

Kita sudah putus asa.

Kita kembali mengingat betapa banyaknya data penting yang ada di dalam
handphone kita.



Ada begitu banyak nomor telepon teman kita yang ikut hilang bersamanya.

Hingga akhirnya beberapa hari kemudian, orang yang menemukan handphone kita
menjawab SMS kita, dan mengajak ketemuan untuk mengembalikan handphone
tersebut.



Bagaimana kira-kira perasaan kita?

Tentunya kita akan sangat senang dan segera pergi ke tempat yang diberikan
oleh orang itu.

Kita pun sampai di sana dan orang itu mengembalikan handphone kita.



Apa yang akan kita berikan kepada orang tersebut?

Kita pasti akan mengucapkan terima kasih sebesar-besarnya kepadanya, dan
mungkin kita akan memberikannya hadiah (yang kemungkinan besar lebih
berharga dibandingkan hadiah yang mungkin kita berikan di skenario ketiga).





Moral

Apa yang kita dapatkan dari empat skenario cerita di atas?

Pada keempat skenario tersebut, kita sama-sama kehilangan handphone, dan ada
orang yang menemukannya.



Orang pertama menemukannya dan langsung mengembalikannya kepada kita.

Kita berikan dia ucapan terima kasih.



Orang kedua menemukannya dan memberikan kepada kita sesaat sebelum kita
turun dari kereta.

Kita berikan dia ucapan terima kasih yang lebih besar.



Orang ketiga menemukannya dan memberikan kepada kita setelah kita turun dari
kereta.

Kita berikan dia ucapan terima kasih ditambah dengan sedikit hadiah.



Orang keempat menemukannya, menyimpannya selama beberapa hari, setelah itu
baru mengembalikannya kepada kita.

Kita berikan dia ucapan terima kasih ditambah hadiah yang lebih besar.



Ada sebuah hal yang aneh di sini.

Cobalah pikirkan, di antara keempat orang di atas, siapakah yang paling
baik?

Tentunya orang yang menemukannya dan langsung memberikannya kepada kita,
bukan?



Dia adalah orang pada skenario pertama.

Namun ironisnya, dialah yang mendapatkan reward paling sedikit di antara
empat orang di atas.



Manakah orang yang paling tidak baik?

Tentunya orang pada skenario keempat, karena dia telah membuat kita menunggu
beberapa hari dan mungkin saja memanfaatkan handphone kita tersebut selama
itu.

Namun, ternyata dia adalah orang yang akan kita berikan reward paling besar.



Apa yang sebenarnya terjadi di sini?

Kita memberikan reward kepada keempat orang tersebut secara tulus, tetapi
orang yang seharusnya lebih baik dan lebih pantas mendapatkan banyak, kita
berikan lebih sedikit.



OK, kenapa bisa begitu?

Ini karena rasa kehilangan yang kita alami semakin bertambah di setiap
skenario.

Pada skenario pertama, kita belum berasa kehilangan karena kita belum sadar
handphone kita jatuh, dan kita telah mendapatkannya kembali.



Pada skenario kedua, kita juga belum merasakan kehilangan karena saat itu
kita belum sadar, tetapi kita membayangkan rasa kehilangan yang mungkin akan
kita alami seandainya saat itu kita sudah turun dari kereta.



Pada skenario ketiga, kita sempat merasakan kehilangan, namun tidak lama
kita mendapatkan kelegaan dan harapan kita akan mendapatkan handphone kita
kembali.



Pada skenario keempat, kita sangat merasakan kehilangan itu.

Kita mungkin berpikir untuk memberikan sesuatu yang besar kepada orang yang
menemukan handphone kita, asalkan handphone itu bisa kembali kepada kita.

Rasa kehilangan yang bertambah menyebabkan kita semakin menghargai handphone
yang kita miliki.



Saat ini, adakah sesuatu yang kurang kita syukuri?

Apakah itu berupa rumah, handphone, teman-teman, kesempatan berkuliah,
kesempatan bekerja, atau suatu hal lain.



Namun, apakah yang akan terjadi apabila segalanya hilang dari genggaman
kita.

Kita pasti akan merasakan kehilangan yang luar biasa.

Saat itulah, kita baru dapat  mensyukuri segala sesuatu yang telah hilang
tersebut.



Namun, apakah kita perlu merasakan kehilangan itu agar kita dapat bersyukur?

Sebaiknya tidak.



Syukurilah segala yang kita miliki, termasuk hidup kita, selagi itu masih
ada.

Jangan sampai kita menyesali karena tidak bersyukur ketika itu telah lenyap
dari diri kita.



Jangan pernah mengeluh dengan segala hal yang belum diperoleh.

Bahagialah dengan segala hal yang telah diperoleh.

Sesungguhnya, hidup ini berisikan banyak kebahagiaan.

Bila kita mampu memandang dari sudut yang benar.

__,_._,___

Jembatan Ajaib

Suatu hari si Iwan berangkat kerja,sebagai Seorang supir taksi si Iwan termasuk orang yang rajin dan juga sabar.

Berangkat lah Si Iwan seperti biasa ke pangkalan...sesampai nya disana Iwan langsung dapat order menjemput turis di hotel.

Sampailah si Iwan di hotel si Turis....(ternyata turis Amrik..pikir si Iwan)

Iwan : "Hallo Mister,saya yang akan mengantar anda"

Turis : "ohh..i see,bagus" antarkan saya keliling ya"

Iwan : "be my guest,Mister"

Berangkat lah si Iwan dan turis keliling kota....di bawa nya si turis lewat jalan utama ......

Turis : "hei driver,itu gedung bertingkat berapa lama di bangun???

Iwan : "sekitar 3 tahun pembangunannya mister"

Iwan  : "hmm....kalo di negeri saya cuma 3 bulan itu gedung jadi"....

kemudian terus lah si Iwan mengemudi...sampai di lampu merah dekat sebuah Mall.....bertanya lagi si turis....

Turis : "kalau itu Mall,berapa lama pembangunannya?????

Iwan : "Setahu saya 1 tahun mister (jawab si Iwan rada kesel)"

Turis : "wah....kalo d negri saya cuman butuh 1 minggu (jawab sang turis dgn pede nya)

Iwan: ................

sampai d belokan,melintas lah amat dan turis pada sebuah jembatan......turis nyeletuk lagi..

Turis : "kalau ini jembatan,brapa lama??????

Iwan : (dgn kesal campur aduk si Amat menjawab) "wah gak tau mister,malam tadi saja saya lewat ga ada jembatan di sini!!!!

Turis : ???###!!!

Terlambat satu bulan

Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik.

"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!!@#$%@$#!!??

.

 

Kekuatan Api Cinta

Hati itu terkadang seperti baja, maka jangan digergaji, dikapak ataupun di palu…

Alkisah suatu ketika, Kapak, Gergaji, Palu, dan Nyala Api sedang mengadakan perjalanan bersama-sama. Di suatu tempat, perjalanan mereka terhenti karena terdapat sepotong besi baja yang tergeletak menghalangi jalanan. Mereka berusaha menyingkirkan baja tersebut dengan kekuatan yang mereka miliki masing-masing.

“Itu bisa Aku singkirkan,” kata Kapak. Pukulan-pukulannya keras sekali menghantam baja yang kuat dan keras juga itu. Tapi tiap bacokan hanya membuat kapak itu lebih tumpul sendiri sampai ia berhenti.

“Sini, biar aku yang urus,” kata Gergaji. Dengan gigi yang tajam tanpa perasaan, ia pun mulai menggergaji. Tapi kaget dan kecewa ia, semua giginya jadi tumpul dan rontok.

“Apa kubilang,” kata Palu, “Kan aku sudah omong, kalian tidak bisa. Sini, sini aku tunjukkan caranya.” Tapi baru sekali ia memukul, kepalanya terpental sendiri, dan baja tetap tak berubah.

“Boleh aku coba?” tanya Nyala Api. Dan ia pun melingkarkan diri, dengan lembut menggeluti, memeluk, dan mendekapnya erat-erat tanpa mau melepaskannya. Baja yang keras itu pun akhirnya meleleh dan cair…

 

Dimana letak kebahagiaan anda?

Ditulis oleh: Anne Ahira

      "Tempat untuk berbahagia itu ada di sini. Waktu untuk
        berbahagia itu kini. Cara untuk berbahagia ialah dengan
        membuat orang lain berbahagia" - Robert G. Ingersoll

Kawan, apakah saat ini merasa bahagia?

Di mana letak kebahagiaan anda sesungguhnya? Apakah
pada moleknya tubuh? ...Jelitanya rupa? ...Tumpukan harta?  

....atau barangkali punya mobil mewah & tingginya jabatan?

Jika itu semua sudah anda dapatkan, apakah anda bisa
memastikan bahwa anda *akan* bahagia?

Hari ini saya akan mengajak anda untuk melihat, kalau
limpahan harta tidak selalu mengantarkan pada kebahagiaan

Dan ini kisah nyata...

Ada delapan orang miliuner yang memiliki nasib kurang
menyenangkan di akhir hidupnya. Tahun 1923, para miliuner
berkumpul di Hotel Edge Water Beach di Chicago, Amerika
Serikat. Saat itu, mereka adalah kumpulan orang-orang yang
sangat sukses di zamannya.

Namun, tengoklah nasib tragis mereka 25 tahun sesudahnya!
Saya akan menyebutnya satu persatu :

=> Charles Schwab, CEO Bethlehem Steel, perusahaan besi
      baja ternama waktu itu. Dia mengalami kebangkrutan total,
      hingga harus berhutang untuk membiayai 5 tahun hidupnya
      sebelum meninggal.

=> Richard Whitney, President New York Stock Exchange.
      Pria ini hrs menghabiskan sisa hidupnya dipenjara Sing Sing.

=> Jesse Livermore (raja saham "The Great Bear" di Wall
      Street), Ivar Krueger (CEO perusahaan hak cipta), Leon
      Fraser (Chairman of Bank of International Settlement),
      ketiganya memilih mati bunuh diri.

=> Howard Hupson, CEO perusahaan gas terbesar di Amerika
     Utara. Hupson sakit jiwa dan meninggal di rumah sakit jiwa.

=> Arthur Cutton, pemilik pabrik tepung terbesar di dunia,
      meninggal di negeri orang lain.

=> Albert Fall, anggota kabinet presiden Amerika Serikat,
      meninggal di rumahnya ketika baru saja keluar dari penjara.

Kisah di atas merupakan bukti, bahwa kekayaan yang melimpah
bukan jaminan akhir kehidupan yang bahagia!

Kebahagiaan memang menjadi faktor yang begitu didambakan
bagi semua orang. Hampir segala tujuan muaranya ada pada
kebahagiaan. Kebanyakan orang baru bisa merasakan *hidup*
jika sudah menemukan kebahagiaan.

Pertanyaannya... di mana kita bisa mencari kebahagiaan?
Apakah di pusat pertokoan? Salon kecantikan yang mahal?
Restoran mewah? Di Hawaii? di Paris? atau di mana?

Sesungguhnya, kebahagiaan itu tdk perlu dicari kemana-mana...

karena ia ada di hati setiap manusia.

        Carilah kebahagiaan dalam hatimu!
        Telusuri 'rasa' itu dalam kalbumu!
        Percayalah, ia tak akan lari kemana-mana...

Hari ini saya akan berbagi tips bagaimana kita sesungguhnya
bisa mendapatkan kebahagiaan *setiap hari*. Berikut adalah
tips yang bisa anda lakukan:

1. Mulailah Berbagi!

    Ciptakan suasana bahagia dengan cara berbagi dengan orang
    lain. Dengan cara berbagi akan menjadikan hidup kita terasa
    lebih berarti.

2. Bebaskan hati dari rasa benci, bebaskan pikiran dari
    segala kekhawatiran.

    Menyimpan rasa benci, marah atau dengki hanya akan
    membuat hati merasa tidak nyaman dan tersiksa.

3. Murahlah dalam memaafkan!

    Jika ada orang yang menyakiti, jangan balik memaki-maki.
    Mendingan berteriak  "Hey! Kamu sudah saya maafkan!!".

    Dengan memiliki sikap demikian, hati kita akan menjadi
    lebih tenang, dan amarah kita bisa hilang. Tidak percaya?
    Coba saja! Saya sering melakukannya. :-)

4. Lakukan sesuatu yang bermakna.

    Hidup di dunia ini hanya sementara. Lebih baik anda gunakan
    setiap waktu dan kesempatan yang ada untuk melakukan
    hal-hal yang bermakna, untuk diri sendiri, keluarga, dan
    orang lain. Dengan cara seperti ini maka kebahagiaan anda
    akan bertambah dan terus bertambah.

5. Dan yang terakhir, anda jangan terlalu banyak berharap
    pada orang lain, nanti anda akan kecewa!

Ingat, kebahagiaan merupakan tanggung jawab masing-masing,
bukan tanggung jawab teman, keluarga, kekasih, atau orang lain.

Lebih baik kita perbanyak harap hanya kepada Yang Maha
Kasih dan Kaya. Karena Dia-lah yang menciptakan kita, dan
Dia-lah yang menciptakan segala 'rasa', termasuk rasa bahagia
yang selalu anda inginkan. ^_^

 

Fw: Indonesia vs Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM

MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama

MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ( oh please...)

INDONESIA : Angkatan Udara

MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Awas siapin tolak angin )

INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'

MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'

INDONESIA : Merayap /merangkak

MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( bijimana cuba ? )

INDONESIA : Korban kecelakaan

MALAYSIA : mangsa kemalangan

INDONESIA : belok kiri, belok kanan

MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan donk? )

INDONESIA : Departemen Pertanian

MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu.. marie?)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh

MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit

MALAYSIA : percuma berbual 30 minit

INDONESIA : Handuk

MALAYSIA : Tuala(dari bhs.ing=towel? )

INDONESIA : Satpam/sekuriti

MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget di malingin yak mpe di

tungguin )

INDONESIA : Di aduk hingga merata

MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : Imut-imut

MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara

MALAYSIA : kaki tangan kerajaan

INDONESIA : bertengkar

MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan

MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet

MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick

MALAYSIA : batang senang (maksud lho..??)

INDONESIA : Tidur siang

MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem "gelap tengkurep" donk )

INDONESIA : Pengacara

MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : remote

MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas

MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting

MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak

MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota

MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Rumah Bersalin

MALAYSIA  : Rumah Korban Laki – Laki ( ??? )

INDONESIA : Tank

MALAYSIA : Kereta kebal (bo disuntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan

MALAYSIA : ketibaan ( untung bukan ketibanan )

INDONESIA : bersenang-senang

MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop

MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa

MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa

MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : pintu darurat

MALAYSIA : Pintu panik-panik

INDONESIA : hantu pocong

MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen atu donk bang??!)

Heribertus Suprihatin mengajak Anda untuk bergabung di Facebook

facebook Hai, Orang berikut ini mengundang anda untuk menjadi teman mereka di Facebook: Heribertus Suprihatin Undangan terkirim Jul 8, 2009   Orang lain yang mungkin Anda kenal di Facebook: Widy Yanto Indonesia Tika Nabila Indonesia Andika Prasetyo Indonesia Rassundar Mukti Indonesia Atep Yendy Mas Joned   Facebook ada adalah tempat terbaik untuk tetap berhubungan dengan teman-teman, bertukar foto, video dan membuat banyak acara. Anda harus bergabung di sini! Daftar hari ini juga untuk membuat profil dan temukan orang-orang yang Anda kenal. Terima kasih, Tim Facebook Facebook adalah situs gratis dan siapa saja dapat bergabung Daftar Untuk mendaftar ke Facebook, ikuti tautan berikut: http://www.facebook.com/r.php?re=fdad8010568ad27d605f9ffa8eb0338e&mid=10a10a0G5af313beca06G119768G46 Pesan ini merujuk ke herry21_oke.lucu@blogger.com. Jika Anda tidak ingin lagi menerima email sejenis dari Facebook, silakan klik di sini untuk berhenti. Kantor Facebook beralamat di 1601 S. California Ave., Palo Alto, CA 94304.

Heribertus wants to keep up with you on Twitter

Heribertus wants to keep up with you on Twitter To find out more about Twitter visit http://twitter.com/i/db23fbd32c57402332bf833ba9aa608d19255d14 Thanks, — The Twitter Team About Twitter Twitter is a unique approach to communication and networking based on the simple concept of status. What are you doing? What are your friends doing—right now? With Twitter, you may answer this question over SMS or the Web and the responses are shared between contacts. This message was sent by a Twitter user who entered your email address. If you'd prefer not to receive emails when other people invite you to Twitter you can opt-out Please do not reply to this message; it was sent from an unmonitored email address. This message is a service email related to your use of Twitter. For general inquiries or to request support with your Twitter account, please visit us at Twitter Support.

SALAH JALAN

Dua orang pemabuk sedang mengemudi lewat jalan tol. Ketika menghidupkan radio mereka mendengar sebuah pengumuman: "Para pengendara diharap waspada, ada sebuah mobil berjalan kencang melawan arah di jalan tol."
Pemabuk di samping pengemudi menengok ke temannya dan berkata heran, "Sebuah mobil? Kayaknya ada ratusan mobil yang melawan arah tuh."

Arti Ciuman Menurut Para Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else go to bath room

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Seorang Programmer dan Seekor Kodok

 

Seorang laki-laki sedang berjalan menyeberangi sawah. Tiba-tiba ada seekor kodok memanggilnya dan berkata, “Kalau Anda mau mencium saya, saya akan menjelma menjadi seorang putri cantik.” Laki-laki tadi berhenti. Ia mengambil kodok tadi dan memasukkannya ke kantongnya. Ia pun berjalan lagi.

Sesaat kemudian kodok tadi berkata, “Jika Anda mencium saya, saya akan menjelma menjadi putri cantik, dan saya akan menceritakan pada semua orang tentang kepahlawanan dan kejantanan Anda.” Laki-laki itu pun mengeluarkan si kodok, tersenyum padanya, lalu mengembalikannya lagi ke kantongnya. Ia berjalan lagi.

Sesaat kemudian kodok itu pun kembali berkata, “Jika Anda mencium saya dan saya kembali menjadi seorang putri, saya akan menjadi teman kencan Anda selama seminggu penuh.” Lagi-lagi ia melihat si kodok, namun sesaat ia pun memasukkannya lagi.

Sekali lagi si kodok merayu, “Baiklah, baiklah. Ciumlah saya, dan saya akan menemani Anda selama setahun dan akan melakukan apapun yang Anda minta.” Ketika ternyata si laki-laki hanya melakukan hal yang sama, si kodok menjadi sewot, “Hey Mas, Anda ini punya kelainan, ya? Kan saya sudah bilang saya ini sebenarnya seorang putri cantik dan saya akan melakukan segala keinginanmu.”

Akhirnya si laki-laki itu menjawab, “Kodok, saya ini seorang programer yang sibuk. Nggak ada waktu buat begituan. Makanya kamu saya ajak pulang buat temen ngobrol!”

SALAH E-MAIL

Mengirim e-mail memang mudah. Namun ada baiknya Anda selalu mengecek apakah e-mail Anda telah sesuai dengan alamat yang dituju. Cerita berikut bisa menjadi pelajaran.

Di Chicago, Illinois, pada musim dingin beberapa waktu lalu seorang pria pergi berlibur ke Florida. Karena istrinya masih sibuk mengurusi bisnisnya, mereka pun memutuskan untuk janjian bertemu di hotel tempat menginap pada keesokan harinya. Maka begitu sang suami tiba di hotel, dengan terburu-buru ia segera mengirimkan e-mail kepada istrinya.

Namun sang suami lupa mengetikkan sebuah huruf pada alamat e-mail tersebut. Tak dinyana, e-mail tersebutmasuk ke alamat seorang janda yang baru ditinggal mati suaminya - seorang pendeta - sehari sebelumnya.

Ketika sang janda yang baru pulang dari pemakaman mengecek e-mailnya, tiba-tiba wajahnya langsung menegang, ia tampak merinding ketakutan, dan tahu-tahu jatuh pingsan.

Suatu saat kemudian seorang familinya melihat tulisan pada layar: “Istriku tercinta, aku baru saja check-in. Segalanya telah kupersiapkan untuk kedatanganmu besok. NB : Benar-benar panas di bawah sini.”

SALAH JALAN

Dua orang programer sedang mengemudi lewat jalan tol. Ketika menghidupkan radio mereka mendengar sebuahpengumuman: “Para pengendara diharap waspada, ada sebuah mobil berjalan kencang melawan arah di jalan tol.”

Programer di samping pengemudi menengok ke temannya dan berkata heran, “Sebuah mobil? Kayaknya ada ratusan mobil yang melawan arah tuh.”

.

__,_._,___

Janji Koki

Berkat kepintarannya memasak Chief Otong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Tong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Air Mata Ibu

By: agussyafii

Sabtu malam ketika saya bersama istri dan Hana sedang berkunjung ke rumah orang tua, datang menyusul salah seorang ibu anak Amalia (anak- anak Insan Mulia) datang. Air matanya terlihat tumpah dipelupuk mengabarkan Iyus anaknya sedang sakit dan tidak bisa jalan. 'Mas Agus apakah bisa mengantarkan Iyus ke Rumah Sakit?' Tanya Sang Ibu. Sayapun bergegas bersama ibu menjemput Iyus dan mengantarkan Rumah Sakit.

Saya dan Iyus melaju menuju Medika Lestari, Ibunya menyusul kemudian. Kami masuk ruang UGD. Setelah diperiksa dokter Iyus kemungkinan sakit usus buntu yang harus dioperasi. Pak Dokter merujuk ke Rumah Sakit Umum Bhakti Asih. 'Kak, daripada sakit saya mendingan kerja,' kata Iyus. Saya katakan padanya sebaiknya pikirkan kesehatan dulu, setelah itu pikirkan yang lain. Ibunya yang tadi terdiam mendengarkan obrolan kami, tiba-tiba terdengar isak tangis. Tangisnya terlihat pilu yang menyayat hati saya.

Iyus adalah tulang punggung bagi ibunya. Sejak ayahnya meninggal selesai sekolah Iyus bekerja sebagai Security untuk mencukupi kebutuhan ibu dan adeknya. Iyus juga memiliki kakak namun tinggalnya jauh. Setiap harinya Iyuslah yang menjaga dan merawat ibu dan adeknya yang masih kelas dua SD dari kerjanya sebagai security.

Saya teringat satu kisah Uwais. Uwais seorang penjaga unta yang upahnya digunakan untuk menghidupi ibunya. Suatu hari Uwais meminta izin kepada Ibunya untuk berkunjung kepada Rasulullah SAW di Madinah. Ibunya berpesan agar tidak lebih dari setengah hari.
Uwais berangkatlah ke rumah Rasulullah, saat sudah sampai ternyata Rasulullah sedang pergi. Terpaksalah Uwais menunggu, karena Rasulullah tidak kunjung hadir, Uwais kembali pulang. Begitu Rasulullah datang, beliau bertanya, 'cahaya siapakah yang menerangi rumah ini?' Seorang sahabat menjawab, tadi barusan seorang penjaga unta bernama Uwais datang kemari dan sekarang sudah pulang.'

Rasulullah bersabda, 'Benar, Uwais memberikan hadiah cahaya pada rumah ini dan kemudian pergi.' Itulah cahaya yang muncul pada wajah seorang pemuda yang selalu berkenan merawat dan menjaga ibunya penuh cinta yang tulus. Yaitu cinta seorang anak kepada ibunya dan saya melihat cahaya seorang anak yang berbakti kepada ibu juga terpancar dari wajahnya Iyus.

Malam semakin larut, setelah pemeriksaan dokter. Saya mengurus administrasinya. Airmata ibunya Iyus masih terlihat berlinangan. Air mata kasih seorang ibu kepada anaknya yang berbakti. Air mata ibu juga berarti doa untuk kesembuhan bagi anaknya.

---
kisah yang mengharukan terjadi pada diri Uwais Al-Qarni, orang yang sudah beriman pada masa Nabi, sudah berangan-angan untuk berhijrah ke Madinah untuk bertemu dengan Nabi. Namun perhatiannya kepada ibunya telah menunda tekadnya berhijrah. Namun Ia bisa meraih surga dan berteman dengan Nabi Muhamad SAW dengan berbakti kepada ibunya.

Wassalam,
agussyafii
------
Senyum menyambut ramadhan, senyum kemenangan adalah senyum amalia. Yuk, berkenan berbagi senyuman dalam sebuah program 'Senyum Amalia.' Kegiatan program 'Senyum Amalia' adalah Obrolan Puasa (Opus), Tadarus, Berbuka Puasa Bersama, Santunan Dan Paket Bingkisan Untuk Anak Yatim, akan diselenggarakan pada hari Ahad, 30 Agustus 2009 di Rumah Amalia. Kirimkan dukungan, komentar dan senyuman anda di <http://agussyafii.blogspot.com,> <http://www.facebook.com/agussyafii> atau sms di 087 8777 12431

Percakapan Hantu

Percakapan 1
Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka?

A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul...

Percakapan 2
Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong??

A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel bodong."

Percakapan 3
Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel?

A :Karena di kuburan nggak ada yang taruh gunting sama shampo..

Q :Tapi kenapa rata2 rambutnya lurus, gak keriting/ kriwil

A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding...

Percakapan 4
Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang??

A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt."

Percakapan 5
Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ?

A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen...

Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa??

A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tapi kl ada yg mau interview tolong tanyain ya..

Conversation 6
Q :Hantu apa yang paling pinter ngitung2?!

A :Han, tu, tri, four, five...

.

Ayam Jago = Stop Dreaming Start Action

Pada tempat pertenakan ayam di kebun pak Mamat, ada dua ekor ayam
yang satu ayam jantan dan yang satu lagi betina dan mempunyai anak yang
masih kecil dan di beri nama toya artinya tongkat atau dapat diartikan sebagai
senjata.

Pada pagi hari ayam jantan berkokok tanda hari sudah pagi, dan pak
Mamat memulai kegiatannya. Pagi-pagi setelah mandi membersikan kandang
ayam dan memberi makannya. Setelah selesai pak Mamat pun memasak
makanannya sendiri karena belum mempunyai istri.

Makanan yang dimasaknya lumayan enak. Selesai makan pak Mamat pergi ke tempat
kerjanya di kebun kopi. Disana tanahnya luas jadi banyak pekerjanya disana.
Pulangnya pak Mamat dari tempat kerjanya ia memberi makan ayamnya lagi
Pak Mamat adalah orang yang rajin bekerja, tidak memandang cuaca
walaupun hujan pak Mamat masih bekerja, dengan mantel dan topinya pak
Mamat pergi ke tempat kerjanya. Walaupun Pak Mamat selalu sibuk dia tidak
lupa memberi makan dan membersikan kandang ayamnya. Dengan begitu
ayamnya pun cepat besar, setelah besar pak Mamat mencoba
melepaskannya dan membiarkan berkeliaran karena ayamnya sudah jinak,
pagi keluar dan malamnya kembali masuk kandang.

Ayam pak Mamat suka bermain dengan ayam tetangga dan sering pula
berkelahi dan selalu menang, melihat anak ayam pak Mamat selalu menang
ia mencoba untuk mempertandingkannya dengan ayam milik orang lain
ternyata menang juga. Dan pak Mamat mengikuti pertandingan ayam jago
yang sesungguhnya. Setelah beberapa pertandingan ayam pak Mamat
memenangkannya dan mendapat juara pertama, ia mendapatkan uang
sebesar lima juta rupiah.

Kerena ayam pak Mamat selalu menang dalam pertandingan banyak
orang-orang kaya mau membelinya tetapi pak Mamat tidak mau menjual
ayamnya. Sebab ayam inilah yang telah menjadikannya orang yang terkenal
dan ayamnya ini di besarkannya dari kecil dan di beri makan dengan hasil
kerja kerasnya pak Mamat di kebun kopi.

Pak Mamat menjadi terkenal karena ayamnya, teknik yang digunakan
ayamnya untuk bertanding tidak terlalu bagus tapi kekuatan yang digunakan
ayamnya adalah ucapan terima kasih kepada tuannya yang telah memberi
makan dia dari kecil hingga sekarang ini.

Pak Mamat menjadi orang yang kaya tetapi tidak pernah sombong setiap
orang kesusahan dia selalu menolongnya dan tidak pernah meminta imbalan.
Pak Mamat mendapatkan kekayaan dari ucapan terima kasih dari ayamnya,
yang telah membesarkan dan memberi makan dia hingga sekarang.

Saran saya adalah "Stop Dreaming Start Action"


.

Alasan Kenapa Lamaran Bisa Gagal...

JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :a. foto copy KTP bapak sayab. pas foto saya waktu disunatc. surat kelakuan baik seluruh keluarga sayad. bon hutang selama 1 tahune. proposal permintaan sumbangan pembangunan gapura di Rt saya

BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?

BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, apes banget deehhh!!!!makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!

BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...?saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan ,.,,..?

TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan segala hormat,setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi. .. ......

Test Interview Calon Pegawai

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan:

Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab: "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu."

"Jawaban yang sangat bagus," sahut si Manager.
"Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya."

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi."

Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui," jawabnya. "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III.
"Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya," kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima....

Manfaat Kerokan - Stop Dreaming Start Action

Dua minggu yang lalu Anto tidak masuk kantor karena masuk angin. Anto penasaran apa sih sebenarnya penyebab dari masuk angin. Setelah kembali masuk kantor, Anto mencari artikel di internet yang berhubungan dengan mengatasi/mengobati masuk angin. Setelah browsing ke beberapa situs, Anto menemukan bahwa istilah “masuk angin” itu tidak dikenal di dunia kedokteran dan sebenarnya masuk angin itu dikarenakan pembuluh darah halus kita menyempit (biasanya karena kedinginan) yang berakibat pada tidak lancarnya aliran darah.

SETELAH membaca di website tersebut, Anto mengambil kesimpulan kalau pada intinya kita tidak harus kerokan/kerikan untuk mengobati/mengatasi masuk angin. Cara lainnya yaitu cukup menghangatkan badan kita. Malam harinya Anto mencoba untuk mempraktekkan apa yang ditulis artikel tadi dengan mengoleskan balsem ke punggung dan dada. Memang, rasanya panas sekali. Dan, tebak apa yang terjadi keesokan harinya? Badan kembali segar seperti semula. Percobaan berhasil.

Tetapi yang sering terdengar di masyarakat, orang masuk angin atau tidak enak badan, kalau belum kerokan rasanya belum plong. Banyak orang yang merasa harus kerokan bila badannya terasa tidak enak, meriang, pegal-pegal, atau mau flu. Kerokan dilakukan dengan menekan dan menggeserkan benda tumpul (biasanya dengan koin) ke permukaan kulit, bisa di punggung, leher belakang, dada atau lengan atas. Kerokan sudah menjadi kebiasaan di masyarakat, bahkan merupakan suatu budaya. Berbagai mitos sering kita dengar mengenai kerokan. Kendati demikian, banyak orang yang tidak mengetahui apa sebenarnya kerokan itu, bagaimana cara kerjanya, apakah kerokan memang bisa mengobati masuk angin, dan sebagainya.

Betulkah kerokan hanya ada di Indonesia? Tidak benar. Kerokan merupakan suatu pengobatan alternatif yang dikenal sejak ratusan tahun lalu di negara-negara Asia. Masyarakat Vietnam menyebut pengobatan ini cao gio, di Kamboja dijuluki goh kyol (rubbing the wind), dan di China dikenal sebagai gua sua (menggunakan batu jade sebagai pengerok).
Tetapi apakah kerokan memang dapat mengeluarkan angin dari dalam tubuh? Istilah masuk angin sebenarnya bisa merupakan gejala awal common cold atau penyakit infeksi lainnya. Orang awam sering beranggapan angin tersebut harus dikeluarkan dari dalam tubuh, antara lain dengan kerokan. Hal ini tidak tepat karena memang bukan angin yang menyebabkan rasa tidak enak badan, demam, pegal-pegal, sakit kepala, atau batuk pilek.

Lalu bagaimana sebenarnya cara kerja kerokan ini? Pada proses kerokan, terjadi suatu reaksi inflamasi atau radang. Akibatnya terjadi pelebaran pembuluh darah dan pengeluaran mediator inflamasi. Aliran darah menjadi lancar jika dikerok atau dipijat sehingga lebih banyak oksigen dan nutrisi yang tersedia untuk jaringan otot. Zat-zat yang menyebabkan rasa pegal dapat segera dibawa aliran darah untuk dibuang atau dinetralkan. Selain itu, juga terjadi rangsangan pada keratinosit dan endotel (lapisan paling dalam pembuluh darah) yang akan bereaksi dengan munculnya propiomelanokortin (POMC). Zat ini merupakan polipeptida yang kemudian akan dipecah dengan hasil akhir salah satunya adalah beta endorfin.

Pasca kerokan didapatkan peningkatan IL-1 beta, Clq, dan beta endorfin, sementara kadar C3 dan PGE2 justru turun. Penyebab rasa nyeri adalah PGE2 sehingga jika kadar PGE2 diturunkan maka nyeri akan berkurang. Hasil ini menyebabkan berkurangnya nyeri otot, badan terasa segar dan nyaman. Inflamasi yang ditimbulkan selain meredakan nyeri otot juga akan memicu reaksi kardiovaskuler. Tandanya adalah peningkatan temperatur tubuh secara ringan, antara 0,5-1^oC. Makanya setelah dikerok, badan kita terasa lebih hangat.
Namun demikian, kerokan harus dilakukan dengan benar agar tidak menyebabkan rasa sakit. Para ahli akupunktur berpendapat bahwa saat terjadi pemijatan, sebaiknya alat kerok melewati titik akupunktur agar urat saraf motorik terangsang, sehingga pada akhirnya memperlancar sirkulasi darah. Cara kerokan yang dianjurkan adalah tegak lurus sejajar dengan tulang belakang menyamping, lalu sejajar dengan bahu. Alat kerokan biasanya menggunakan uang logam, koin, atau alat bantu khusus kerokan. Alat-alat tersebut wajib tumpul supaya tidak melukai kulit. Lalu dibantu dengan minyak yang fungsinya selain menghangatkan juga untuk melicinkan proses kerokan, sehingga menghindari terjadinya kulit lecet. Cara mengerok juga tidak boleh terlalu keras karena akan menimbulkan rasa tidak nyaman dan bisa melukai kulit.

Bolehkan setiap orang melakukan kerokan? Ada beberapa kondisi di mana seseorang dianjurkan tidak melakukan kerokan, antara lain orang dengan kondisi kulit tidak sehat (misalnya eksim, kulit terbakar, jerawat, infeksi bakteri atau jamur). Kerokan pada daerah tersebut justru akan memperparah infeksi atau peradangan. Penderita diabetes mellitus juga sebaiknya menghindari kerokan. Alasannya, bila terjadi luka atau lecet, luka tersebut bisa menjadi sulit disembuhkan. Pasien yang mengkonsumsi antikoagulan atau memiliki gangguan pembekuan darah sebaiknya juga tidak melakukan kerokan. Pengerokan yang terlalu dalam dapat mengakibatkan perdarahan di bawah kulit. Kerokan juga sebaiknya tidak dilakukan pada anak kecil karena kulitnya masih tipis dan lunak, dan pembuluh darahnya lebih kecil.
Dan yang perlu diperhatikan, sehabis kerokan sebaiknya tidak mandi karena pori-pori kulit dalam kondisi terbuka. Lebih baik seka dengan lap basah yang dicelupkan pada air hangat lalu diperas. Badan akan terasa lebih nyaman jika Anda minum sesuatu yang hangat, makan sup hangat, dan memakai baju hangat/selimut.
Jadi, kerokan boleh-boleh saja dilakukan bila Anda merasa tidak enak badan, namun jangan terlena, jika gejala tak juga mereda sebaiknya konsultasikan dengan dokter. Kerokan merupakan upaya mengusir masuk angin dengan peningkatan panas, dan bukan mengeluarkan angin lewat pori-pori kulit. Bagi masyarakat awam, memang kerokan sering dipahami sebagai cara "mengeluarkan angin". Padahal, angin atau udara tak pernah keluar lewat pori-pori, melainkan hanya bisa masuk atau keluar lewat organ pernapasan dan pencernaan.

Walaupun sampai saat ini belum ditemukan efek samping kerokan, tetapi yang jelas, cara ini bisa menimbulkan ketagihan. Kalau jaringan kulit dikerok, akan timbul reaksi jaringan. Bisa reaksi lokal, atau yang bersifat neural (saraf). Reaksi lokal terlihat langsung, misalnya warna merahnya kulit. Kerokan dengan intensitas kuat dan frekuensi rendah mengenai titik-titik saraf yang berhubungan dengan otak sehingga organ ini menyekresikan hormon endomorfin (B-endorfin, dinorfin, dan enkepalin).
B-endorfin menimbulkan rasa nyaman karena ia berfungsi mengendalikan rasa nyeri. Adanya zat-zat itu dalam darah menyebabkan penderita merasa lebih bugar. B-endorfin juga merangsang organ viscera, terutama paru-paru dan jantung, sehingga penderita bisa bernapas lebih lega, serta peredaran darahnya jadi lebih baik.

Kemungkinan, penyebab ketagihan pada kerokan adalah zat morfin (endorfin). Padahal, tujuan tubuh mengeluarkan zat morfin hanya untuk reaksi lokal. Karena kebiasaan, penderita pun jadi ketagihan. Nah, masih ingin bertahan dengan cara tradisional ini? Kalau begitu, kerok saja! //**

Stop Dreaming Start Action - Silahkan anda kerokan

Jangan lupa http://www.jokosusilo.com

Best Regards,

Heribertus Suprihatin