Bos baru

 

Suatu hari di sebuah kantor seorang bos yang baru menjabat melakukan kunjungan sidak dihari pertama dia menjabat dengan di temani seorang kepercayaannya.

 

Saat Bos itu masuk ruang kantor dilihatnya semua pegawai sibuk dan ada beberapa pegawai yang agak panik juga melihat kunjungan bos baru yang mendadak itu.

 

Tetapi ada yang membuat si Bos heran , sejaktadi dia melihat ada satu pegawai yang nampak bermalas-malasan hanya berdiri dekat pintu masuk sambil baca-baca tulisan yang tertera dipapan informasi yang ada disana, sementara pegawai lainnya sibuk atau menyibukan diri karena sidak ini.

 

Kemudian si Bos agak jengkel juga dengan sikap satu pegawai ini yang nampak acuh dan bermalasan saja, kemudian siBos memanggil pegawai itu.

 

Boss    :    Hei kamu kesini....!!!  ( sibos jengkel )

Pegawai :    Ya.. Boss...            ( sambil jalan mendekati boss )

Boss    :    Dah berapa lama kamu kerja...?

Pegawai :    Dah tiga bulan bos...

Boss    :    gaji kamu berapa...?

pegawai :    Tiga ratus ribu boss...

boss    :    "Bagus, sekarang kamu saya kasih enam ratus ribu"  (sibos sambil membuka dompet)

Pegawai :    ???...!!!@#@   ( agak bingung pegawai sambil menerima uang enam ratus ribu )

Boss melanjutkan : "tetapi besok saya tidak mau lihat kamu lagi , alias kamu saya pecat..!!!!

Pegawai :    Tapi boss...???

Boss    :    Sudah pergi kamu dari sini..!!!

 

Akhirnya Boss sambil berlalu meninggalkan pegawai itu, dan pegawai itu pun pergi dengan rasa bingung.

Namun bos tadi merasa penasaran juga dengan karyawan tadi, akhirnya dia panggil pegawai2 yang tengah sibuk yang ada di dekat situ.

 

Bos    :     Hei... Kamu kesini...!!!

Pegawai 2:    Ya .. saya boss.

Bos    :     Kamu kenal pegawai yang barusan saya pecat.?

Pegawai2 :    Kenal Boss.

Bos     :     Memangya dia itu bekerja bagian apa ?? ( si bos menyelidik )

Pegawai2 :    Dia itu pengantar Pitza pesanan pak Manager ,bos..

Bos    :     ???##@@ Kamu kok engak bilang dari Tadi ...!!! ( Sibos Jengkel beneran )..

 

 

Burung Hilang

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa di sini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?"

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung,

"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia bertanya.

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita lain ...

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri...

Menyesal tanya ... 

 

Nama Asli Artis Indonesia

1. Siapa nama asli Chrisye?
Krisman Rahardi.

2. Siapa nama asli Iwan Fals?
Virgiawan Listanto.

3. Siapa nama asli Sania?
Siti Tuti Susilawati Sutisna. Ada-ada aja yeee.

4. Siapa nama asli Pepeng?
Ferrasta Soebardi. Lebih keren nama aslinya yeee.

5. Siapa nama asli Dede Yusuf?
Yusuf Macan Effendi. Lho, Macan-nya ke mana?

6. Siapa nama asli Dorce Gamalama?
Ahmad Ashadi. Wuakakakakakakaaa.

7. Siapa nama asli Bimbim Slank?
Bimo Setiawan Almachzumi.

8. Siapa nama asli Dewi Persik?
Dewi Murya Agung. Lho, Persik-nya dari mana, Mbak?

9. Siapa nama asli Annisa Bahar?
Ani Setiawati. Wikikikikikikikikikik.

10. Siapa nama asli Dian Sastro?
Diandra Paramitha Sastrowardoyo. Emang aslinya sudah kereeen.

11. Siapa nama asli Ian Kasela “RADJA”?
Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat yeeee. Kasela = Kalimantan Selatan. Wuaakakakakakaaak.

12. Siapa nama asli Tamara Bleszynski?
Tamara Nathalia Christina Mayawati Bleszynski. Yang ini sih emang keren dari
sononya.

13. Siapa nama asli Pretty Asmara?
Nyokapnya Pretty ber-Asmaraan Ama Kudanil. Gue ngasaaalll, lho.

14. Siapa nama asli Cut Memey?
Decy Meilani Susanti. Nama asli dan nama bekennya sama-sama gak komersil yeee. Gak penting banget.

15. Siapa nama asli Rhoma Irama?
Raden Haji Oma Irama. Beneran nih.

16. Siapa nama asli Mulan Kwok?
Wulansari. Huuu….

17. Siapa nama asli artis-artis tampang gaib?
Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo. Lho?
Agung Yulianto => Ki Joko Bodo. Bodoh beneran gak ya?

18. Siapa nama asli Krisdayanti?
Kris Dayanti. Cuma beda pake spasi doang.

19. Siapa nama asli Evie Tamala?
Cucu Suryaningsih. Hihihihihihiihihihihii …, nyasar banget.

20. Siapa nama asli Wulan Guritno?
Sri Wulandari.

21. Siapa nama asli Tukul Arwana?
Rianto. Lho, kok nama bekennya jadi ikan banget yak!

22. Siapa nama asli Komeng?
Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh lagi yak.

23. Siapa nama asli Bams Samsons?
Bambang Reguna Bukit. Om-om banget yeee.

24. Siapa nama asli Tarzan?
Toto Maryadi.

25. Siapa nama asli Titik Puspa?
Sudarwati. Hm, jadi bingung.

26. Siapa nama asli Didi Kempot?
Didi Prasetyo. Apanya yang kempot kalo gitu?

27. Siapa nama asli Jojon?
Djuhri Masdjan. Dari mana datangnya Jojon?

28. Siapa nama asli Audy Item?
Paula Allodya Item.

29. Siapa nama asli Eno Lerian?
Dwi Retno Rahastri Lerian.

30. Siapa nama asli Indro Warkop?
Indrojoyo Kusumonegoro.

31. Siapa nama asli Dewi Yull?
Raden Ajeng Dewi Pujiati.

32. Siapa nama asli Sys NS?
Mas Haryo Heroe Syswanto Ns Soerio Soebagio. Panjang sekaleee….

33. Siapa nama asli Eko Patrio?
Eko Indro Purnomo.

34. Siapa nama asli Miing Bagito?
Kang Tubagus Dedi Gumelar.

35. Siapa nama asli Tessy?
Kabul Basuki. Namanya juga pelawak.

36. Siapa nama asli Inul Daratista?
Ainur Rokhimah. Lho, kok laen banget, Nul?

37. Siapa nama asli Memes?
Meidiana Maemunah.

38. Siapa nama asli Maia?
Maya Estianty.

39. Siapa nama asli Gusti Randa?
Yungki Gustiranda.

40. Siapa nama asli Nia Paramitha?
Pradnya Paramitha.

41. Siapa nama asli Amara Lingua?
Tuwuhadijatitesih Amaranggana. Weleh-weleh, nama yang lebih aneh.

42. Siapa nama asli Aming?
Aming Supriatna Sugandhi.

43. Siapa nama asli Andien?
Andini Aisyah Hariadi.

44. Siapa nama asli Adjie Massaid?
Chandra Pratomo Samiadji.

45. Siapa nama asli Della Puspita?
Nisisari Henny Puspita.

46. Siapa nama asli Dik Doang?
Raden Rizki Mulyawan Kertanegara Hayang Denda Kusuma. Oh, ningrat toh.

47. Siapa nama asli Ikke Nurjanah?
Hartini Erpi Nurjanah.

48. Siapa nama asli Yuni Shara?
Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok kayak nama cowok?

49. Siapa nama asli Titi Kamal?
Kurniaty Kamalia.

50. Siapa nama asli Cici Tegal?
Sri Wahyuningsih.

51. Siapa nama asli Roy Martin?
Roy Wicaksono.

52. Siapa nama asli Titi DJ?
Titi Dwijayati.

53. Siapa nama asli Nirina Zubir?
Nirina Raudatul Jannah Zubir. Ambil depan dan buntut.

54. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar dibilang Indo-Rusia gitu ya?

55. Siapa nama asli Parto Patrio?
Eddy Supono.

56. Siapa nama asli Deddy Corbuzier?
Deddy Cahyadi Sundjoyo. Corbuzier-nya apaan tuh?

57. Siapa nama asli Uut Permatasari?
Utami Suryaningsih.

58. Siapa nama asli Ria Irawan?
Chandra Ariati Dewi Irawan.

59. Siapa nama asli Iis Dahlia?
Iis Laeliyah.

60. Siapa nama asli Chicha Koeswoyo?
Mirza Riadiani. Koeswoyo jelas dari bokapnya, kalau Chicha-nya?

Taruhan Menggigit Mata

Jono adalah seorang serdadu yang sudah kenyang di tugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, jono dijuluki pahlawan perang. Tapi jono harus membayar mahal karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka2 semasa bertugas di medan tempur. Kaki Jono palsu, tangannya palsu dan berbagai anggota tubuh lainnya juga palsu. Tapi ada satu kebiasaan jono yang tak hilang, yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, jono bertaruh dengan tetangganya, si Budi.

Jono    :”Budi, ayo kita bertaruh.”

Budi     :”Taruhan apa, Pak Jono?”

Jono    : “Saya akan mengigit telinga saya sendiri”

Budi     :”Ah, mana mungkin ada orang yang bisa mengigit telinganya sendiri… melihat tanpa cermin saja tidak bisa, apalagi mengigit.

Jono    :”Makanya, taruhan 500 riby,, yuuu!!!”

Budi     : “Oke, siapa takut.”

Setelah di sepakati jono melepas telinga palsunya dan mengigitnya, Budi jelas kesal karena kalah taruhan.

Keesokan harinya, Jono menantang Budi taruhan lagi.

Jono    : “Mau taruhan lagi, Bud??”

Budi     : “Oke, tapi saya yang pilih jenisa taruhannya.”

Jono    :”Oke, no problem.”

Budi     : “Kalo pak jono bisa mengigit mata sendiri, saya akan bayar 1juta.”

Budi berani bertaruh seperti itu karena jono bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya karena bola mata itu asli. Tapi dasar jono si pahlawab perang, dia tetap nekad.

Jono     : “Oke, saya setuju!”

Jono pun segera melepas gigi palsunya dan mengigitkan gigi itu kematanya sendiri.

 

 

 

Rumah bebas banjir

Telepon kantor pemasaran perumahan di Jakarta berdering.

Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk sedang kebanjiran.

 

Penduduk       : “Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99% bebas banjir, baru saya pakai 1tahun kok kebanjiran??!!!”

Sales   : “Kita kan tidak bohong pak, rumahnya memang 99% bebas banjir.”

Penduduk       : “Sialan kamu, mana managermu? Mau saya tuntut kalian dipengadilan.”

(karena takut, si seles memberikan telepon itu ke managernya).

Penduduk : “Heh…(berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!”

Manager : (tanpa rasa bersalah). “Pak, sabar saja, besok kan sudah selesai banjirnya. Kita memang jualnya 362 hari bebas bajir, yang 3 hari kebanjiran.”

Penduduk : “Hah?”

Manager : “Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam 12, atau pas 3.5 hari.”

Jadi sekarang siapa yang salah??”

Penduduk : (marah besar dan langsung membanting teleponnya)

Besoknya si manager telepon lagi ke si penduduk :”Bener kan pak sudah surut? Bapak seharusnya bersyukur dong bisa mendapatkan luburan musim hujan.”

Penduduk :”!!@@##$$$!!!!????”

 

 

KLUB ABG indonesia

 

Tukang Jamu dan Bebek

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.

Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : "Neng jamunya satu dong..."

Iteung : "mangga kang..."

Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut

Iseng2 si Amin tanya...

A : "Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?"

I : "Hhah, beneran kang?... mau kang mau..."

A : "tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja"

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.

Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu

Makin penasaran lah dia...

A : "Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?..."

I : " Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?..."

A : " Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja..."

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw... ya udah deh tanggung, pikirnya.

Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes

Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya...

A : "Neng...neng... saya kasih 15 bebek mau?"

I : "Wah, pasti syaratnya berat ya kang...."

A : "Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu..."

I : " Nggak ah kang, nanti malah keterusan..."

A : "Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh..."

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.

Setelah 1 menit... si Iteung-nya ngomong

I : "Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!"

A : "lha kumaha ?... kenapa emang ???"

I : "Aku mau burungmu aja

 

 

http://klub-abg.com/tutorial/